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情人节分手潮:为什幺找不回当初热恋的感觉了?


「我好想把它擦掉⋯⋯。」她一手轻抚着颈间,用一种複杂的表情看着吧檯。

每天中午我都会光顾这间咖啡厅,然而在情人节隔天,她带着惨澹的眼神与模糊的眼影上班,递给我冬瓜茶时,微乱的短髮遮不住脖子与头髮交界处的褐色吻痕。

「既然要分手,为何昨天还要约我?」她冷冷地说,情人节过后的街上,充斥着一股淡淡的忧伤。

许多人会纳闷着:「为什幺对方总要挑在情人前夕与我分手?」其实,这是一种错误的归因。

为什幺选这个时间?

一种解释是,儘管一年四季你的伴侣都有可能跟你分手,但因为情人节时刻敏感,此时分手让你更感到悔恨,加重你的知觉,殊不知那只是种「平时分手似轻鬆,此时分手伤较重」的错觉,让你误以为「好像情人节特别容易分手」。

另一种解释是,在关係中没感觉的一方,不想要再与对方共度这个恋人才过的节日(试想像跟一个你已经不爱的人吃情人节下午茶套餐的感觉),于是忍痛在过节前冒这被你怨恨一辈子的风险,毅然决然提出分手。

情人节分手潮:为什幺找不回当初热恋的感觉了?

还有一种解释是,这个现象是存在的(也就是这些日子附近真的比较容易分手),不过不是因为日子本身的因素,而是时序恰好走到了这里。此解释比较长,我们分几部分来看。在历年亲密关係的研究里发现一个满稳定的现象,那就是我们常常在环境更迭的时候分手。事实上,这两张Science of relationship的统计图某种程度也证实了这件事情。

情人节分手潮:为什幺找不回当初热恋的感觉了?

举例来说,当初你们是怎幺认识、进而在一起的呢?我们通常需要一段时间的密集见面、相处,并「集中学习」,填补彼此过去并未参与的人生。

分开(或者说分开的前兆)也是一样的,只是逆向操作。如果持续一段很长的时间都没有相处谈话,对方渐渐发现发现生命中就算没有你,也可以好好地活下去,生活好像也没有太大不同,亲密感降低,那幺他跟你之间连结的必要性就会减低了,这也就是俗称的「腻了」。

开学分手潮

那幺这跟情人节分手有什幺关係呢?首先我们必须了解分手的情境因素。以大学生情侣为例,分手最常发生在寒暑假结束、刚开学的时候,最主要的原因是如先前提及的:历经寒假、过年之后,彼此的亲密度降低了(不再是天天需要见面);次要的原因是刚开学,新环境与课程一涌现,人常常会疏于经营已经存在的关係,而更费心经营新关係。

最常见的就是刚升大学的高中情侣,脑海里走廊上嬉笑打闹的回忆还清晰可见,却已经要跟这些美好过去说再见。我自己也有这样的惨痛经验,万叹:「难道我们的感情终不抵开学新事物的侵袭?」

因为学校里新认识的人有新的吸引力,要抵抗这些新奇感的诱惑其实相当不容易,就像买了一支新手机却要叫你不要用它一样;类似的情形也会发生在期末考或大考时,压力一逼近、或者关係中的一方在自我实现的路途上时,另一方却无法妥善扮演「不可或缺的支持」角色,那幺结果将会非常糟。

亲密的另一半常「预设」你懂他,或你能支持他(儘管许多时候不是如此)。 这个角色其实相当难当,一方面你不能打扰到对方认真读书,另一方面你又必须显示出「自己」这个角色的不可取代性。

不论怎幺做,似乎都会有问题,这其中的分寸拿捏,的确是需要相当技巧的。在考前写个加油字条大家都会,系上还会发欧啪糖,有什幺是只有你能够给对方,而且对方又很需要,意义上远远超过那些碳水化合物和加油字条的?

节后分手潮

有这些知识之后,我们来複习一下3大闪光节日:

2月14号白色情人节,时间在刚开学 七夕情人节,时间在暑假结束快开学

上述两个节日都恰好在年级或学期更替时候,无法面临环境变动挑战的伴侣,很容易在此时动摇而分手。

12月25号圣诞节

圣诞节到跨年这段时间,很多人彼此承诺隔年的圣诞节还要一起过,殊不知这是两人一起过的最后一个岁末。等等,这时明明不是开学啊?但这时间点的确是有类似于开学的特性 ,除了期末考试压力之外,在一起一段时间后,岁末会促使大家反省这一年的「作为」。

看到这里就变得很悲哀了,好像今年情人节在一起就是为了明年的圣诞节分手似的?感情真的有这幺脆弱吗?那些修成正果的人又是怎幺度过这些情境上的危机点的?

有些时候,只有相处时不需特别「用力」(pay effort extremely)的关係才能维持长久,也能抵挡这种时序情境的考验。换言之,如果在一段关係中,你常常担忧会失去对方(实际上就是「焦虑依恋」的人),时时想讨好对方、怕对方伤心难过,一直试图改变自己去适应对方,通常就会落到「为什幺我这幺爱你,一直为关係努力,你却已经不爱我了?」的下场,然后再怨叹与遇人不淑,当初看走了眼。

人格心理学家倾向相信,人有一丛稳定、难以改变,且跨情境一致的特质。所以当你决定跟一个人在一起时,必须确定双方都能接受彼此80%以上的特质。你必须有心理準备,即使对方再怎幺说「我可以改」,那改的机率依然是微乎其微;相同的,你也一样,你无法一直地削足适履,等你削到剩骨头时,才回头惊醒当初自己怎幺这幺笨,还是比较喜欢本来的自己。

不分手的理由

「你们为什幺可以交往这幺久啊?」

「因为我发现,我跟他在一起的时候不会有压力,能表现真正的自己。并且,我持续地看到他的优点。」一个朋友S说,因为他知道唯有自然地相处才能长久,我们无法一辈子演戏或ㄍㄧㄥ在那裏。

最后用一个比喻来总结这篇的观点。关係就像一颗蛋,我们彼此都是拿蛋的人,虽然每颗蛋可以承受的压力不同,但如果我们疏忽,被週遭拉走太多注意力,一不小心蛋就会落地;反之,如果我们过度小心,握得太紧,一样会碎得满手都是。

我们一辈子都在寻找可以吻合我们手力道的蛋,可以让我们自然地捧着、又不至于碎落的蛋。而那些能持续维持良好关係的人,若不是恰好在一开始就选定了一颗合适的蛋,就是用心地去体会、并不断调整自己持蛋力道的人们。

有一天你会发现,他的离开不代表你不好,只是你还没学会看见自己的好。

延伸阅读:ScienceOfRelationships.com Survey: The Dos And Don’ts of Valentine’s Day




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